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歐亞非八百七十六天:瓦解後的新開始,一個崩潰的人的故事。

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tree06 的頭像
tree06
#1
舊 2021-10-16, 21:35

(埃及 Egypt)


「那晚從葬儀社回來,十分地疲憊,洗了個澡,想說吹完頭髮就滾去床上睡。然而上床了卻睡不著,起來倒了一大杯的紅酒喝,卻在三個小時後凌晨四點哭著醒來。

我的人生忽然間好像停止不動,我真的不知道該怎麼辦,我只想逃離這裡。只要可以盡快離開,是哪裡我都無所謂。全球搜尋的結果,Skyscanner 顯示一個禮拜後有一張最便宜的機票到越南,那就去越南吧,管他是雨季還是什麼季,只要可以離開我都好。 」


二零一九年五月二十八日寫下這段話,
是旅程的開始,也是日記的第一篇,

而兩年多後八百七十六天,我在非洲。





(埃及 Egypt)


那個哭得要死要活連工作都沒辦法做,身上只有幾千塊台幣,帶著幾公斤背包就這樣消失在地表上的女人,竟然兩年多後還活著。


對,我還活著。
然後出乎預料活得比過去還好。
原文載於: 背包客棧自助旅行論壇 https://www.backpackers.com.tw/forum/showthread.php?t=10472675



(印度 India)


從一切空到現在有了自己的生意,從戶頭幾近零到現在可以直接付一個月房租。開始遠端教起別人英文,開始寫起了文章寫了八百多天,而這都是小時候想做的事。


兩年多前離開台灣從越南開始這漫長沒計畫的旅程,兩年多後背包還是差不多的重量,差別只在於一開始帶著的衣服褲子腳上的鞋、原來有的二手筆電和舊手機已經不再,包含眼鏡也是,要不是壞了就是破了換成新的。


東西還是差不多,而我也還是差不多。




(埃及 Egypt)


頭髮長了又短短了又長,無數次拿著剪刀站在鏡子前替自己剪頭髮,拿著針線縫著已經破掉的衣服,唯一一雙穿在腳上的鞋子硬生生拆了兩層直到沒辦法再穿,眼鏡鏡框壞了兩次。生平第一次牛仔褲穿到變成破褲,2020 年疫情爆發沒有口罩的情況下拿自己的無肩帶小可愛用針線縫成口罩。


經歷許多沒想過的事,
但儘管如此我還是活著。

雖然有點諷刺和離奇,
但我想這就是所謂裂縫裡的光,
看似瓦解其實是新開始。



(印度 India)


離開台灣的那年二十六,很多人也許會想,都已經多大了還不會想事情嗎,戶頭沒多少就這麼衝動用自己僅有的積蓄隨便買了一張單程機票然後把自己扔在了路上,還是在國外,未免也太不成熟。


然而對當時的我來說根本無所謂,我就屆於一個死跟活之間,不知道活著要做什麼的狀態,甚至不知道睡覺和洗澡的意義在哪,「何不直接死了就好?」這是當時在想的。


可以從早到晚坐在地上同個位置一整天,然後只有哭,就連出了門後也是一樣。腦袋就像電腦當機,對所有事情都無法起任何興趣,而我只是在想,到底人活著要做什麼。我想除了我阿嬤離開這件事之外,每個人都會死這個事實也在同時間影響自己。



(緬甸 Myanmar)



出生的開始就跳入了沒有終點的循環,開始了一連串不知所以的競賽。努力考好成績為了進好學校,考到好學校為了進好公司,找個人交往然後結婚,或許有孩子,但卻從來沒有停下問自己想要的是什麼。好像一直在追趕著什麼,既急又緊湊,然而追趕的原因似乎只是因為身邊的人都在追趕著什麼,於是自己也得跟著往前追趕,儘管根本不知道是什麼。




(寮國 Laos)


當身邊的所有人都在往前朝著同一條路奔去的時候,自己也得跟著走是理所當然。因為假如不這麼做,停下或選擇另外一條反方向走去的自己似乎就是錯誤的,難以被接受。


「到底人生是為什麼?」
好像從來沒有很認真的問過自己想要什麼,

只是一直跟著別人的期望往前走,
做著別人想要自己做的事。




(埃及 Egypt)


於是與其說當時的我是因為我阿嬤死了這件事感到悲傷,我想更大的,是對自己感到悲傷,於是兩件事加在了一起成為巨大的觸發點,陷入了瓦解崩潰。看著周圍滿滿的物品,卻看不見自己的倒影,回頭看自己的人生卻找不到自己存在的原因,那種空虛感讓人好喘不過氣,好想吐。


「到底這麼努力做什麼,活著是為什麼,
反正最後都會死不是嗎?」

這樣的問題不斷在腦袋盤旋。
但也正是因為這樣的瓦解和自我探詢,醒了過來。
腦袋轟隆作響,我只想離開。




(埃及 Egypt)


於是把自己扔了出去,到了一個沒人認識自己就連語言也難以通的地方。感覺危險不合常理,但比起待在原地行屍走肉,這是當時唯一讓自己感到活著的方式。


越南、柬埔寨、泰國、馬來西亞、寮國、緬甸、斯里蘭卡、南韓、俄羅斯、西班牙、葡萄牙、德國、保加利亞、希臘、埃及。





現在二十九,每當有人說我勇敢都不知道該說什麼,想著自己到底做了什麼事,讓別人有這種想法。我也不過就是一個在當時受不了低潮的狀況,所以想也沒想把自己扔到路上的人。


也許唯一不同的,就是心臟比較大和一點瘋狂,願意在什麼都沒有的情況下透過自己的手去創造想要的。我相信老天爺會是那個把門關起來的人,但同時也是開門的人。會再把所有的門和所有的窗關起來後,看到自己堅持下去沒有放棄,還是像智障一樣相信一切都會沒問題的時候,再把那些門和那些窗重新都打開,


於是光就進來了。



(希臘 Greece)


而老天爺真的是,兩年多過去,我活下來了,也活得算好。雖然還是一樣一個很平凡的路人,也沒做什麼多了不起的事,但人生應該還是可以堪稱一個從谷底爬起來的勵志故事吧。當看不見希望的時候就走進黑暗裡,因為當什麼都看得見的時候,就不會想要去創造,魔法也就沒辦法出來了。


就好像太習慣身邊的所有一切,
也就不會有往前進的渴望,去做改變了。


(印度 India)


當身邊都沒有人在的時候,老天爺就可以成為自己的貴人了,但是要讓老天爺成為自己的貴人除了得飛蛾撲火奮不顧身努力瘋狂往前進之外,還得去相信。就是要傻傻相信一切都會沒有問題,但腳步一樣不能停。




(葡萄牙 Portugal)


而兩年多後的我,還是一樣很平凡的人,
但如果真的要說有什麼不同,我想大概是釐清了些什麼。

如果人生可以從死開始活,也許故事就會有所不同。




(泰國 Thailand)


我阿嬤是個一輩子都在為別人活的人,永遠把別人放在第一順位,自己想做的事情也幾乎擺在後頭,就連去廟裡看到神許的第一個願望也總是和別人有關而不是自己。


但年輕時候的她其實是個喜歡冒險的人,經常給我看一張黑白照片,是 16 歲時她和她的三個女生朋友一起拍的合照,四個人一路徒步走了好遠的路從一個城市走到了另外一個城市,為得只是去照相館留念。兩個個子比較高的女生打扮成男生的樣子,故意穿著一席男裝站在後面,而她和另外一個個子比較嬌小的女生則是著女裝坐在前面的椅子上。照片裡的她穿著旗袍綁著兩串馬尾,臉微微一笑看著鏡頭。



(斯里蘭卡 Sri Lanka)


說這個故事不知道說了幾萬遍,但每次都會露出好快樂好興奮的表情,而我才知道原來那一直都是她喜歡做的事情,可惜那個年代不允許她再這麼做。老了後的她腳越來越走不動,一直說著想要去旅行,但都沒有辦法了,坐在輪椅上不想帶給任何人麻煩,於是儘管別人想要帶她出去走走也不想要了。

打了嗎啡的她就這樣在睡夢裡離開,難以知道她的心裡有什麼想法,但站在一旁的我希望未來死前那一刻的自己會是開心的,是爽的,沒有任何遺憾。把死前那一刻是開心這件事情當成自己最大的夢想。


(越南 Vietnam)


死亡是很多人眼裡的禁忌,不願說也不願提到,好像說了就不會發生一樣。我記得小時候我一提到死亡這兩個字,換來的就是一個巴掌狠狠往臉上打下去。那時候的自己不明白自己哪裡錯,到現在我也不覺得我錯,每個人生下來就是死路一條,就和其他動物一樣我們就是要在一步一步地走向死亡這個終點站。為了躲避死亡這個事實而不去提到,其實是在騙自己。


假如可以從死亡開始規劃自己的人生,也許故事的一開始就不會只有悲傷,不會勉強自己做太多不喜歡的事,知道自己要什麼,也不會浪費太多時間討好別人。例如,大概會活到 70-80,或者最短 65 或更早,那應該要從這個時間軸開始來往回計畫。





(馬來西亞 Malaysia)


把死亡這兩個字當成人生主軸,擺在正中央,讓它變成樹狀圖裡中間最大也最重要的一件事,畢竟從人變成鬼魂頗難的。然後慢慢地從它開始往外延伸的是自己的夢想,自己最想做的事、讓自己感到幸福的人事物、想要把握的和自己在乎的、怎麼看待自己這個人對自己的愛。然後社會的期待、令自己感到丟臉的或者尷尬的都拋到腦後、別人的評價諸如此類會跑到框外不會再是優先順序。
原文載於: 背包客棧自助旅行論壇 https://www.backpackers.com.tw/forum/showthread.php?t=10472675



(緬甸 Myanmar)


於是可能變成別人眼裡愛拒絕人的機掰鬼,當被強迫參加一個不是很想去的活動或者被要求去做某件自己其實不想做或不認同的事時會果斷說出自己的想法,甚至回絕,把自己放在第一順位不去迎合別人也不怕別人討厭自己。因為時間短暫,為什麼要勉強自己。


於是可能會變成愛上了就直接告白、雖然丟臉也願意當關係裡第一個說我愛你的人,因為知道時間短暫都是死路一條,於是不想後悔,就算尷尬也沒差。儘管說出來什麼事都沒發生也無所謂。



(韓國 Korea)


於是可能變成不計代價都要完成夢想的瘋子,儘管別人覺得天馬行空太衝動,但誰知道何時會死,就命一條為什麼要讓別人的嘴巴停止自己去做夢。為什麼一定選擇有人走過的那條路才能找到終點,為什麼不能用自己的腳走出路來找到終點。

於是可能變成想離開就離開,一點也不在乎別人的自私鬼,因為時間短暫,為什麼要浪費時間勉強自己做不喜歡的事和待在不舒服沒有道理的環境裡。




(西班牙 Spain)


於是可能變成愛穿什麼就穿什麼的人,時間短暫,這件衣服穿起來讓我感覺好,我喜歡自己穿起來的樣子,別人不認同是別人家的事,我喜歡是我自己的事。


於是可能變成不太在意權位地位名聲,因為時間短暫在乎自己的心是否快樂、沒有虧待自己才真的是重點。




(柬埔寨 Cambodia)



先死而後生。反正都會死,
那就讓自己好好準備死亡這件事吧。


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非洲埃及
寫於二零二一年十月十六。

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● Facebook 臉書專頁:
The Journey;因為不想再哭,所以把自己丟到路上。

https://www.facebook.com/thecoreofthejourney

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#2
舊 2021-10-17, 15:25
為自己而活, 為今天而活
感謝 3
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#3
舊 2021-10-18, 03:06
引用:
作者: tree06 (原文章)
然後出乎預料活得比過去還好。
經歷許多沒想過的事,
但儘管如此我還是活著。

我相信老天爺會是那個把門關起來的人,但同時也是開門的人。會再把所有的門和所有的窗關起來後,看到自己堅持下去沒有放棄,還是像智障一樣相信一切都會沒問題的時候,再把那些門和那些窗重新都打開,於是光就進來了。

當看不見希望的時候就走進黑暗裡,因為當什麼都看得見的時候,就不會想要去創造,魔法也就沒辦法出來了。
就好像太習慣身邊的所有一切,也就不會有往前進的渴望,去做改變了。

不會勉強自己做太多不喜歡的事,知道自己要什麼,也不會浪費太多時間討好別人。

自己最想做的事、讓自己感到幸福的人事物、想要把握的和自己在乎的、怎麼看待自己這個人對自己的愛。然後社會的期待、令自己感到丟臉的或者尷尬的都拋到腦後、別人的評價諸如此類會跑到框外不會再是優先順序。

把自己放在第一順位不去迎合別人也不怕別人討厭自己。因為時間短暫,為什麼要勉強自己。

於是可能變成不計代價都要完成夢想的瘋子,儘管別人覺得天馬行空太衝動,

為什麼一定選擇有人走過的那條路才能找到終點,為什麼不能用自己的腳走出路來找到終點。

為什麼要浪費時間勉強自己做不喜歡的事和待在不舒服沒有道理的環境裡。

別人不認同是別人家的事,我喜歡是我自己的事。
於是可能變成不太在意權位地位名聲,因為時間短暫在乎自己的心是否快樂、沒有虧待自己才真的是重點。
寫得很感性、很個人,但是很真。 最喜歡你這些句子,所以上述節錄下來

相信只要試過有至親離世的人都會有同樣共嗚,離開了的人留下給我們的是一份精神,讓我們對人生有更深的體會。

我這個娃娃也走過了歐亞非(快到70國了),用了8年時間,前2年是走了又回家那種,但母親離開了之後就成了「全職旅人」,退休生活無束縛但原來旅行比工作時更忙! 😉

娃娃因為母親總是笑我「細路女」"邊有人咁大個女仲成日抱住公仔唔放?"
我也想將自己回到白紙一張,用最純粹如小孩一樣的眼光去看這個世界,拋棄過去幾十年的認知,就當自己什麼都不懂,重新去識認人生、世事。。。

母親永遠是世上最支持娃娃的一個人,不論我做什麼、有什麼決定、有沒有其他反對聲音,總之她永遠相信娃娃要做的事就是最好的,因為那是「我真心鍾意的事」。她教懂我,也總是說「唔好做自己唔開心嘅事」!

所以,就算她離開了多久,娃娃也帶著這份精神去過人生,因為我知道她只想我開心,唔想我唔開心。過得開心,做著自己喜歡嘅事,就是對她最好的回應,不管她還在不在。

在疫情間娃娃仍然出走,現時已經在路上300多天了,有興趣知道世界的疫情見聞可以跟蹤我的臉書頁:【娃娃看天下-後疫情時代】

大家,共勉之。
感謝 4
sarah5365 的頭像
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#4
舊 2021-10-18, 13:23





















May God bless you.
Wish you have the best 2021 in Egypt.
Life still go on, your grandmother will proud of you, you will be OK!
感謝 3
twloop twloop 已通過手機驗證. 門號所屬國家:Taiwan
#5
舊 2021-10-23, 07:37
很清晰的思緒,風格獨特,我喜歡~
感謝 1
千言
#6
舊 2021-10-31, 10:28
“當身邊的所有人都在往前朝著同一條路奔去的時候,自己也得跟著走是理所當然。”
但當身邊的所有人都在往前朝著同一條路奔去的時候,自己停下來看這條路的意義也是必然的。
加油。