心 存善念
紅豆到現在
仍會懷疑它的真實性
但確定
有那麼一剎那
幾乎快窒息
但奇怪的是
紅豆並沒有一絲
害怕的感覺
睜開眼睛
彷彿像作夢般
方才所遇上一切
全是錯覺
因工作環境關係
偶而有機會遇上
無法用科學來解釋的事
但無論如何
人
一定得心存善念…
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人生戲
越想記得的事
好像
越無法通過
時間的考驗
但
越是逃避的問題
無論過多久
只要當事人
不願放下
它就有如魔咒般
緊緊跟著
即便再怎麼努力
也擺脫不了
現在看來
它是一堆
令人難以接受的泥濘
這堆泥濘裡
夾雜著悲傷、冷漠、保護色
因為只看到
身陷其中的苦
所以
看不見
眼前的光
或許
只要正視
它所帶來的感覺
那麼就能
好好去面對
有些念頭
總是一閃而過
就好像
有人想說些什麼
但
當明白其中道理之後
卻同時
有些也不解
為何
是在這個時間
出現了這樣的念頭?
想清楚之後
難過的想大哭
抱怨
祢讓紅豆再次面對
從前不願承認的事
但同時
卻也感受到
祢真心希望
紅豆過得幸福
越是平凡的東西
就越接近幸福
就像
媽媽煮的菜
雖不是豪華頂級料理
卻是世上
唯一吃得出幸福的東西
人從沒有…到擁有
再到最後的
一無所有
這過程裡
得花多少力氣
有多少勇氣
才能演完這齣
始終自導自演
卻又不知不覺的人生戲
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熱情
之所以吸引人
是因為
它擁有
人類內心深處裡
所渴望的夢想
或者
是心底最想表達的東西
很多東西
無論你承認與否
都無法否認它
已存在的事實
也許
旁人看來
僅是一件
包裝後的成品
只有曾經歷過
才能
真正感同深受
要能吸引人目光
就得與眾不同
一件作品
能否打動人心
就看
設計者
對它注入多少熱情
曾以為蔡依林
是個包裝歌手
但怎麼也不明白
為何能在亞洲市場裡
打下這麼穩固的地位
且多年來
屹立不搖
欣賞她這幾年來的作品
似乎感覺到
她內心想傳達的聲音
那是一種
不願屈服
且強烈的意念
深知高處不勝寒
卻也想在高處
努力傳達
自己的真心
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如影隨形
一直以來
總把「堅強」
當成是
逃避某件事物的藉口
以為可以說服自己
「這樣的我，是ok的」
不容許
再度成為那個
愛哭的女孩
殊不知
已不知不覺的
將自己
逼上牆角
更沒有退路
無論多想拋下
而它依然
如影隨形跟著
之後
再問問自己
何必呢?
很清楚
自己有許多缺點
但
也因為它們
讓紅豆有了
重新思考的機會
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渴望
紅豆擁有兩個豆弟
而我們
各自有著不同興趣及個性
是血緣關係
將三個不同的人
連繫在一起
身為長女
習慣照顧別人
但也不習慣麻煩別人
大多事
總親力而為
在父母眼中
是個獨立卻愛逞強的孩子
正因如此
與父母的互動
不如豆弟們來得多
但
看著父母
隨時間增長
漸漸老化
自己卻突然
變得渴望親情的溫暖
不知道
這樣擁有他們的日子
還剩多少?
一整天感覺耳朵特別癢
大概
是有人
很用力的在想我吧!~^^
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優雅
只有在到達極限時
才能看出
真正的實力
紅豆有個
很致命的缺點
總是無法
在一堆瑣事中
用冷靜且優雅的姿態
面對接下來的問題
就像
在手提著的空桶裡
慢慢加水一樣
隨著水量增加
從開始
一派輕鬆的模樣
到最後
在身體還沒倒下前
心卻先投降了
因為心
已受桶子裡的水所干擾
以致
在勉強自己撐住的情況下
原本那顆
堅定且優雅的心
此刻瞬間瓦解
甚至開始
自亂陣腳
自我懷疑
離最初的心意
也就越遠
必須承認
自己有些害怕
面對挫折
所以習慣
只做有把握的事
不過
清楚知道
如此一來
便會失去
更多值得珍惜的東西
有時候
太認真的
去面對眼前問題時
有可能
讓結果
變得更遭
適度的幽默
或許
能在毫不費力情況下
順利讓結果
變得更美
對自己和他人寬容
才能讓身邊愛你的人
感受到
你想傳達的愛
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棋子
在工作上
總會適時
出現一些人
而他們
總是很剛好的
會做出
足以影響我決定的事
姑且不論
他們是否為大家口中的「貴人」
至少
他們對我
有極大的影響力
足以在逆境中
找出那微乎其微的可能
進而將它
化成轉機
其實
每個人都有機會
遇上這樣的人
只是
他有可能戴著
大多數人
都不喜歡的面具
在保護自己情況下
我們選擇
忽略這個人
一個人
心中存有多少愛
與財富多寡或地位高低
沒有關係
而是
這個人
願意付出多少
很幸運
工作環境裡
出現了像這樣的人
即便工作辛苦
但在那相互支持的環境下工作
卻是一件
挺幸福的事
更幸運是
我
遇上這樣的人……
很久以前
聽過一種說法
「人類…是上帝的棋子
我們所下的每個決定
做的每件事
說的每句話
其實
只是反映
上帝心裡想要的那個樣子
如果
想脫離上帝
就必須
努力的
找回自己
原本的樣子」
剛開始
對這個說法
很不認同
或許
是不甘心
成為上帝的影子
因為
我就是我
獨一無二…
直到某天
鏡子裡
出現了
充滿自信的眼神
那當下
我終於找到
不當棋子的方法………
無論
接下來的我
是否還會變成另一顆棋子
但今後
紅豆會努力
在鏡子裡
只看見
自己真正的樣子
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囉唆
許多以往不願妥協的事
隨時空轉移
不知不覺
對它低頭了
看著生命
一點一滴流逝
這一切
似乎成了習以為常
也理所當然
但
它該是習以為常的事嗎?
至少
不該表現的
那麼理所當然吧!
有些事
的確是該大方承認
因為那畢竟是事實
不知道
承認了事實
是否能坦然一些?
有些事
必須一再重複提醒
才能變成習慣
真的
要讓它成了習慣嗎?
如果
一件事物
讓它成了習慣
那
會不會變得很依賴它
紅豆又開始囉唆起來了……
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傳達
有時候
我們必須為一個
無法預測結果的事
傾盡全力
也許
沒什麼特別原因
只不過
是當下的那份堅持而已
這樣的人
一定就是傻子嗎?
為了某個
想付出的人事物
做些努力
即便
結果並非圓滿
甚至
打從一開始
就沒想過結果
就這樣
傻傻的做
若
這份堅持
放在人類最珍貴的情感上
那
這個人
一定相當幸福
紅豆
不夠坦率
無法鼓起勇氣
將心底的話
傳達給另一個人…
若學不會坦誠
與幸福的距離
就永遠差那麼一步
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最佳狀態
年紀越大
身邊朋友
幾乎是認識多年的好友
曾以為
隨著時間增長
我們對彼此
也會越了解
但
當某一天
對方出其不意的言語
或不經意的動作
才知道
「原來…他(她)也可以是這樣的人」
水會隨環境變化
產生不同型態
人也會隨時間及空間
改變想法
只是
大多時候
我們習慣
用自己經驗及思維
去揣測或認定
對方是這樣的人
即便認識再久
依然也會有
不了解他(她)的地方
以為
只要下定決心
便能讓自己
處於最佳狀態
好面對接踵而來的問題
只是
並非每次
都能管好自己的心
即便
有了最佳狀態
但
心卻不在………
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支架
大多數人
總不喜歡
失敗的經驗
但
有時不經意
回憶起過去時
腦中第一浮現的
卻不見得
是美好的經驗
雖然
多數人都討厭它
卻還是
不由自主
會想起
甚至
懷念……
目前為止
令自己印象深刻的人事物
有多少?
不習慣
讓別人等待的感覺
尤其
當7-11的店員
在等著紅豆付帳時@@"……
那當下
總會有股莫名的焦慮感
之後
漸漸習慣
在不影響他人的情況下
嘗試放慢腳步
因為
不想那麼快
就跑向「終點」
這兩天
突然釋懷許多
尤其
當想清楚
自身定位後
有如找到某個
能夠支持下去的支架
也許
人生就是不斷自我建構的過程
在遇上瓶頸及困惑時
才能夠
毫不猶豫的
繼續堅持下去
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搖擺不定
隨著外在環境改變
有時候
想法也必須跟著變
唯一不變的
應該是
那份想堅持下去的意念
但對工作
卻有種
不知該將自己
定位在何處的感覺
將洋蔥一層層撥開後
會看到什麼？
此刻的紅豆
突然想知道
在拋開不屬於自己的瑣事後
我
將會是什麼樣子？
當心隨著環境
搖擺不定時
就無法
認真的
做好每件事！！
希望
這僅是一個過程
而非結果
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幻覺
寧靜的辦公室裡
夾雜著
淡淡菸味
置身其中
彷彿吃了顆定心丸
感到安心許多
昔日避之唯恐不及的菸味
在此刻卻成了
溫柔且堅固的防護
一通電話
瞬間打破
這得來不易的寧靜
也似乎
聞不到那股
淡淡菸草味了
眼前一切
是幻覺嗎？
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心安理得?
要做到什麼程度
才能心安理得?
不再有所虧欠?
人總是習慣
攬一大堆東西
在自己身上
然後
再理直氣壯的
告訴自己說
這是責任!!
什麼鬼責任啊!!
說穿了
只是背不起
卻也放不下而已
這麼想
會不會太過了?
但
不得不承認
我的確
有這想法
應該是發自內心
而非僅有責任
這些年
漸漸學會
將責任
慢慢推回
當事者身上
而非自己攬
使得在豆媽事件中
紅豆有了一份
能支持下去的力量
就因為清楚明白
一個人
是扛不動的
付出太多
等於收入太少
其結果
就是使得自己
不斷尋求
他人認可
這樣的自己
不會是快樂的…
生命的意義
在於依自己的角度和需求
來決定自己是誰
該做什麼……
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忘憂停?忘憂亭?
有些簡單的道理
在事件當下
就是怎麼想
也不會明白
而當有一天
某個景象
某個人
某個聲音
不經意的
出現在眼前
此時
突然恍然大悟
原來
它就是這麼簡單
有時我們害怕
習慣某樣東西之後
會對它產生依賴
於是告訴自己
要學會
獨立堅強
殊不知
在這樣的過程裡
也往往不自覺得
依賴著那個
像魯賓遜般的自己
漸漸
習慣孤單
習慣獨處
習慣那片
只屬於自己的天空
似乎
一切就是那麼
理所當然
直到某天
荒島上
出現新朋友
才發現
原來
心有多渴望
得到自由……
愛
是打從心底的
為對方而改變自己
沒有一絲勉強
康寧的忘憂停裡
裝滿了
許多人的心情……
也包括
屬於我的回憶…
ps其實一直有個疑問耶…為什麼…是「忘憂停」…而不是「忘憂亭」?
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